【苦悩が始まった日】彼氏にフラれた時の詳細
初めまして。
ブログ主は、
約１年半前に彼氏にフラれてから
ずっと立ち直ることができず、
でも
なんとか自分の本心を騙して
平気なフリを続けてきました。
しかし、そんな不安定さに限界がきたようで、
体に不調をきたすようになり
（たびたび呼吸が苦しくなる、職場に行くと下痢が出る、等）
ついには、出勤しようとすると涙が止まらなくなり、
仕事に行けなくなりました。
迷った挙句、
情けないけれども
心療内科を受診しました。
恵まれた職場だったため、
仕事は１か月ほど休職させてもらう事が出来ました。
現在、通院し、治療中です。
このブログでは、
主がどうなっていくかを
ドキュメンタリーのように綴っていこうと思います。
ここを訪れて下さったあなた様も、
もしかしたら
失恋をされましたか？
主は、
失恋してすぐの頃は、
「彼氏 別れた」で検索し、
数々の掲示板やブログを読み漁り、
自身の辛さを紛らわしました。
皆様、
色々なお辛い経験をされていらっしゃって…。
辛さに共感し、励まされました。
今回はまず、
主が何でフラれたのか、等を
詳しく書いていきますね。
元彼とは、職場が同じで、同じ課に所属しています。
担当している業務も、昨年度までは同じでした。
（今年度から彼の担当が変わりました。）
この課は部屋が３つに分かれていて、
彼とは元々、部屋は別室です。
同じ業務についているものの、
部屋が違うので、全然会わない日もあります。
付き合っている頃は、
彼は何かと理由をつけて
業務中でも積極的に
コンタクトをとってきてくれてたので、
全然顔を見ない日は出張時以外ありませんでしたが…。
出会いは、
主の所属している課に、彼が異動してきたことから。
特に何があった訳ではありませんが、
既婚者が多い職場で、
お互い数少ない独身同士のためか、
何となく、いつの間にかいい感じになってて、
主の方から積極的にアタックするようになりました。
出会って４か月目に、
きちんとした交際がスタートしました。
そこから、
たった半年の付き合いでしたが、
これまで遠距離恋愛が多かった主にとって、
毎日顔を合わせ、
毎週デートできる彼氏は初めてで、
とても濃密な半年間でした。
彼は、とても繊細に
主の心理や欲求を感じ取ってくれ、
それに応えてくれる素晴らしい彼氏でした。
主もそれくらい繊細なら良かったのですが、
彼といると舞い上がってしまい
彼の心はあまり読み取れませんでした。
そしていつからか、
彼の意見を聞けなくなっていきました。
主は、当時、
悪気はなく、
自分の欲求をストレートに伝えるスタンスでした。
彼が無理かどうかは聞いてみないと分からないからです。
無理なら、断ってくれて全然かまわないし、
断れるものだろうと思ってました。
ところが、彼は、断れないタイプだったんですね…。
主は我儘言ってるつもりなかったのに、
彼にとっては我儘でしかなく、
無理しまくって主に応えてくれていたのです。
別れを切り出される１か月くらい前から
彼の態度は、冷めていき、冷たくなっていきました。
それを感じ取っていたのに、
主は対応できない、コミュ能力の低い人間でした。
心を通わせられなくなった２人には、
当然、別れの時がやってきました。
疲れた、と、言われました。
自分のことばっかりな人だと分かった、と、言われました。
主には、そんなつもりはなかったから…
未だに、彼から言われたその誤解が心に引っかかってます…。
（主、どんだけ執念深いねん！）
違うよ！と、反論できなかったから、
引っかかり続けてるんでしょうね。
でも、彼の立場に立ってみると、
主は嫌われて当然でしかありません。
相手が我儘ばかり言って、
自分に全然感謝も見返りもなければ、
腹立たしさしか感じなくなるでしょう。
でも。
もしかしたら、
まだ、間に合ったのかもしれません。
彼も愛情深い人だったと思うから。
今となっては、
別れて１か月くらいは、
彼にも随分未練があったような態度だったように思えます。
でも、当時はそんな風に思えませんでした。
嫌われたんだと、
それしか思えなかったのは、
今となってれば、悲劇に浸りすぎですが。
まあ、
とにかくコミュ能力の低い主。
どうすればいいか分からなかったんです。
嫌いになった、と言われたら、
別れを決意されたら、
相手の心はもう変わらない、
それで終わり、
だという考え方しか出来なかったです。
別れを切り出された時は、
主はあまり話せなかったです。
だからか、
彼は、
言いたいこと色々あるだろうから、
いつでも話聞くから、と
言ってくれました。
その彼のやさしさに
主は甘えることが出来ませんでした。
主が、
みっともないくらいに
酷く泣きわめいてすがることが
出来るタイプだったら良かったのにな、と
思います。
プライドが高いんです…。
プライドなんかいらないのにー！！！
あと、実は、
何を話せばいいか、
自分が何を言いたいかも分からなかったんです。
それは未だに同じで…。
彼に何かしら伝えたいことがあるのに、
それが何かわからない…。
このモヤモヤを抱え続けてることも、
いつまでも未練が消えない要因の一つだと思ってます。
別れ話をされた夜は、眠ることが出来ませんでした。
１週間は食欲がなく、
１か月くらい、何故か大好きなお菓子が全く欲しくなりませんでした。
色々なブログなどを読み漁った主には、
自分の症状は軽いほうだと分かってます。
それでもほんと、
辛いですよね…。
別れてすぐに読んだ記事で、
相手への依存が大きいほど、
別れた時に感じる心の穴が大きい、
というものがありました。
それを読んでハッとして、
自分がいかに彼に依存していたか知りました。
それは恐ろしいほど
大きな大きな穴でした。
あなたももし失恋されたなら、
心の穴はどれくらい大きいですか？
心にはる絆創膏、
若しくは傷薬、
その他薬草など
そういうものを何か探せれば良かったのですが、
今回の失恋では探せず
未だ立ち直れてません。
でも、
今回の失恋は、
自分の人生とは、というところから
見つめなおす機会を与えてもらえたので、
本当に、いろいろ、考え、
新しい知識に触れていってます。
それで思うところも多く、
こうしてブログを書いていくことにしました。
立ち直るためにいろいろ実践したこと、
試してみたことなどを書いていきますので、
良かったら試されてみてくださいね。
それでは今回はこの辺で…。
あなたの痛みがあるのなら、
少しでも消えますように…☆三
