【過去の私】今だから見える【そりゃフラレるよな】

もう何年前の事かも分からない…
(・_・;)

それほどの時間が流れました。

自分磨きを続けて　＋　元彼への恋愛感情も全く無くなって

そんな今だから見えることがあります。

それはタイトル通り、「そりゃフラレるわー」です。

元彼は、本当に忙しい人でした。
だから私は、あんなに元彼を追い求めてはいけなかった。うん。

当時実家暮らしで、一人暮らしに慣れた自分にはそれが狭苦しくて家にいたくなくて、それで休日は絶対デートがしたかったのが私の理由。

そして当時の未熟な私の言い分としては、「私が勝手に追い求めていただけで、だからといって、元彼に私の欲求全てに応じてほしいなんて思っていなかった。きつい時は断って欲しかった。」

しかし、今なら分かるよ。
当時の元彼のキツさが。
元彼は優しい人。
彼女に尽くしたい人だったから、私のお願いを断れる人でなかった。
あと、断ったら嫌われるって不安もあるよね。

私は、元彼を癒やす存在になるべきだったのに、全然なれてなかったなー。というのが、今なら分かります。

結局私は子どもで、自分のことしか見えてなくて、相手を尊重する付き合いなんて全然出来てなかった。

あの時はまさしく「彼氏依存症」で、それが悪いことだと分かっておらず、むしろ愛情表現だと思い、依存症を全面に押し出していた。

色々勉強して、今の私の考えは、
「自分が自立しないと、彼氏や旦那を支えるなんて出来ないなー」
「恋人関係も夫婦関係も、お互いを支え合うことが目的」なのかなーと。

しかし、相変わらず不器用な性格のままなので、未だに男性と上手く付き合えないけどねーwww

てか問題は、素直さがどんどん無くなってきてて、自分のピュアな心を、大切な人に見せれなくなってること。
気恥ずかしさが勝って、言葉がぶっきらぼうになっちゃう。。
態度では優しく出来るんだけどね。
トゥンク(*´ｪ`*)
て、どこの硬派な男子だよ！w

子育てママやパパが、自分の子どもに躾で、心からの素直なお話をしてるのを聞いたりすると、「あんな素直な話を、夫婦間でもしてるんだろうなー、すごいなー、私には恥ずかしくて出来ないなー」なんて思っちゃう
(・_・;)

いや、それこそが大事なんですよ！
ピュアな会話！
心と心のぶつかり合い！
自分の倫理観を相手に話す！

私、本当に心はピュアなのですが（むしろ行き過ぎた正義感）、それを言葉とかで表現するのは、綺麗事になる気がして嫌なのです。

いや、それを伝えるのが大事なんだよね。。

まだまだ、成長途中です。

これを見てるあなたも、もしかしたら、辛い真っ只中かもしれないですが、
絶対立ち直れないと思った私でも吹っ切れたから、大丈夫ですよ！

私みたいに復縁出来なかった者もいますが、元彼とは性格が合わないので復縁出来なくて全然良かったと、心から思えてますし、もう何も辛くない状態です。

また、一方では、復縁して結婚される方も大勢いらっしゃるので、復縁希望の方は頑張ってくださいね！（元嵐の翔くんも、過去に一度別れた相手とご結婚されましたよね。）

心より応援しています！

他人と比較して落ち込む、他人の目が気になる

こんにちは

今回は、失恋の痛みプラス、自分自身の性格に苦しめられた内容を書いていきますね。

１、まず、「他人と比較して落ち込む」から。

まず、この失恋の、更に更に過去にさかのぼって話しますと、私は、初めて彼氏が出来た年が、24歳でした。

私は、中学生の頃から、熱烈に「彼氏がほしい！」と思っていました。

中学の時→「彼氏欲しいけど、まだ出来なくても仕方ないよね。」

高校の時→「彼氏欲しいけど、友達も彼氏いない子多いし、まだ出来なくても仕方ないか。」

短大の時→「周りは彼氏いて普通なのに、私にはまだ出来ない…。悲しい、寂しい…。」

20代～→「この年にもなって、まだ彼氏が出来たことがなくて恥ずかしい。」

最初は、「彼氏がいなくて刺激がなく物足りない」という苦痛が、
次第に、周囲に彼氏がいるのが当たり前な状態になっていくにつれ、「皆にはいるのに、私には出来なくて恥ずかしい」という、周囲と比較して落ち込む苦痛に変わっていきます。

彼氏がいなくて恥ずかしい、と感じていた私ですので、年齢を重ねていくと、次は勿論、
「結婚出来なくて恥ずかしい」と感じるようになります。

私は、これまたやはり昔から、結婚願望が強く、24歳で彼氏が出来てからは、好きになった男性には、ガンガン自分から攻めていって、結婚出来るよう努めてきました。
でも、私の恋愛の仕方はとても幼く、また、自分に合った男性を見極める目もなかったので、間違った方向の努力をしていたようで、実を結びませんでした。
なので、私にとって結婚は、「したくても出来ないもの」「憧れのもの」でした。
結婚に対してそういう価値観なので、「結婚しない」ではなく、「結婚出来ない」という表現になります。

この失恋時にも、「この年にもなって失恋してしまい、また、結婚出来なかった…」と、猛烈に、同い年の結婚されている多数の女性と比べて、苦しみました。

２、続いて、「他人の目が気になる」について

付き合っていた時の状況は
↓
同じ職場の男性と付き合っていて、周囲もみんな、私達が付き合っているのを知っていた。

…というものです。

そして、別れたことも、あっという間に皆に広がりました。

私は、自分に自信が持てず、自己評価がかなり低く、コンプレックスの塊の人間です。

この失恋で色々学ぶまでは、
「自分で自分に価値は見出せず、他人に認められることでしか自分の価値は作れない」という考え方でした。

そのため、「あの人は、フラれるつまらない女だったんだ」「結婚しようと思えない、価値のない女だったんだ」と、周りに思われてると思ってしまい、それが嫌で堪らなかったです。

自分でも、「自分のつまらないプライドで苦しい」なんて、本当に小さくてしょうもない人間だな、と思っていました。
思ってはいても、やはり、周囲の目が気になって仕方なかったです。

３、「愛しい人を失って苦しい」という苦しみに加え、上記の２つの苦しみにも、本当に苦しめられました。

それが、今では、平気になってます。

この失恋を期に、「人間として成長しよう！」と、決意し、【セブンステップ】や【復縁ドッグさん】や、その他色々な方法で、勉強してきたおかげだと思います。

まだまだ成長途中ですし、今後も勉強を続けていきます。

今の私の気持ちは、「私のこの状況をこうして記事にして、もし、どなたかが元気になってくれるなら嬉しい」というものです。

本当に辛くて辛くてどうしようもなく憎かった失恋ですが、「もしこのブログを通し、同じように傷付いた誰かを元気にできるなら、この失恋をして良かった！」と思えています。
こんな風に思える日がくるなんて。。。
苦しんでいた日々の私には、想像も出来ませんでした。

もし、この記事を読んでくださっているあなたが辛い気持ちでいるのなら、あなたも希望の光に向かって歩いていけますように。

気分を紛らすためにしていたこと

こんにちは

今回は、
『彼氏にフラれて復縁目指して頑張ってるけど、
彼には新しい彼女が出来ていて…』
という、本当に辛かった１年くらいの間に、
私が気分を紛らすために行っていたことについて書いていきますね。

失恋した時、どうしてもそのことばっかり考えてしまうけど、そうすると、本当に辛くて辛くて、どうしようもないですよね。

どうにかして、あの手この手で、考えを失恋からそらしましょう！

１、漫画を読む
漫画は…良いね…。(エヴァのカヲル君風)
作者さんの思いや知識といった多くの情報が詰め込まれていて、新しい情報を取り入れる時は脳が自然とそれに集中するので、楽しく気分を紛らすことが出来ました。
それには、読んだことのない漫画を読むのが私には適切だったので、本当に大量の漫画を読みました。(私は以前は漫画家を目指していて、漫画は描く方が好きだったので、あまり読んでいなかったのです。)
しかし、大量の漫画を購入する金銭的余裕はないので、レンタルで読んでました。(田舎に住んでるので漫画喫茶はないので＞＜)
(本当は買いたかったし、元気を貰った恩返しに、いつか買うことができればなと思ってます＞＜)
読んだ全ての漫画に勇気を貰いましたが、私が特に元気になれたのは
『ONE PIECE』ルフィの器の大きさに感動し、自分も広い心を持たなきゃ、と奮起させられました。
『キングダム』生きるか死ぬかの過酷な時代を知り、この時代の日本に生まれたことを感謝しました。格好いいおじさまが沢山出てきます。歴史の勉強になります。
『HUNTER×HUNTER』修行方法とか試験内容とか戦いかたとか、何をとっても、きちんと理由付けがされているところが好きです。
『ジョジョリオン』ジョジョシリーズ一部から総て読みましたが、私はミステリーが味わえるジョジョリオンが一番好きになりました。総てのシリーズ面白かったです。
『月光条例』主人公は、優しさを押し付けではなく密かに行うタイプで、周りからは悪い男子と誤解されてます。しかし、周りから何と言われようと気にせず、困ってる人を助けます。そんな器の大きい主人公に、自分もそうなりたいと勇気付けられました。また、ストーリーもどんでん返しどんでん返しで、本当、噂通りの作者さんの凄さを見せつけられました。

他にも沢山ありますが、今回はこれくらいにしておきますね。

2、音楽を聴く
元気のでる曲のまとめサイトで曲を調べて、YouTubeで視聴して、好きになったものをdミュージックで購入していました。さユりさんにハマりました。
それから、今まで知らなかった、ニコニコ動画の歌い手さんとボカロＰさんを、今更ながら知りました。世の中には凄い人が沢山いるんだなぁ、と、本当に驚きました。
本当に凄いかたが沢山いらっしゃいますが、私が『本当に神だ』と思ったのは、
orangestarさんです。失恋して辛い時の自分の波長と、曲の波長が合っていて、聴いていると、心に寄り添ってもらえている、理解してもらえている感じがして、すごく気持ちが楽になりました。歌詞は、私の知らない言葉や漢字が沢山出てきます、日本語力も凄いです。

３、ドライブ
当時、私は実家に住まわせてもらってましたが、ちょっとした理由から、一応自分の部屋はありますが、プライバシーが全くない部屋でした。それが精神的にかなり苦痛で、とにかく、一人きりになれる時間がほしくて、休みの日は必ず出掛けてました。しかし前述の通り田舎なので近くに行くところはなく、かといって私は都会の道を運転できないので(合流が下手なんです)、行き先は山でした。舗装されて道幅の広い山道も結構あって、なおかつ交通量もそんなにないので、運転下手な私でもドライブできました。
この時は知りませんでしたが、騒音の中にいると、攻撃的な考えになるそうです。逆に自然の音の中にいると柔らかい考えになるそうです。なので、最近、このことを知り、山に行くのはいいことなんだな、と思いました。
しかし、女性一人で山に行くのは危険も沢山です。なので、そこはちゃんと考えて行かなきゃと思います。

４、ウォーキング
健康志向の高い現代なら、されてる方も多いと思います。
初めは、長距離走が好きなのでランニングしてしましたが、私は体が少し弱いので、運動量がキツすぎたみたいで体調を崩しました。
なので、運動量の軽いウォーキングに変えました。気持ちだけじゃなく、体にも良い影響を及ぼしてくれました。冬場にウォーキングがんばったことで、血行が良くなったのか冷え性が改善されたし、その冬は風邪もひきませんでした。
今はウォーキングの習慣がなくなってしまってるので、体が弱くなってます。また始めたいです。

今回は、以上にしておきますね。
あなたも、自分に合った気を紛らす方法を見つけてみてくださいね。
良い方法が見つかれば、楽しく気持ちを切り替えることができます。

やっと未練が消えて、今現在

元彼と別れてから、３年と４ヶ月くらいが経過した現在です。

現在では、もう、彼に全然未練はありません。
もし万が一、彼の方から復縁を言われても、お断りすると思います。それくらい、冷静になることができています。

いえ、あの、それがですね、そもそも、私は彼とは性格が合わなかったのです(^_^;)
それは、彼を好きだった頃も、本当は分かってたんです。
でも、彼を好きだから、「性格が合わないくらい、なんだ！問題ではない！」と、このことから目を背けていました。
でも、冷静になれた今なら、「性格が合わないから、やっていけないよねー。」と、思ってます。
でもしかし、性格が合わなくても、夫婦で長年連れ添っていらっしゃる方々もいらっしゃるので、やはり、肝心なのはご縁がある、ということだと思いますが。

さて、私が未練を断ち切れた理由は、時間薬です。

すごく時間がかかりました(>_<)

本当に本当に、辛い苦しい時間を過ごしました。。

多分、吹っ切れるまで、２年はかかったと思います。

別れた当初から、毎日泣いて泣いて。ちゃんと覚えてないけど、別れて１年半くらいは、毎日泣いていました。いや、きっともっと長かったのでは？

別れて２ヶ月くらい経って、彼に新しい彼女が出来たと聞いた時の辛さ…

更に、彼と新しい彼女が付き合い始めて１年後くらいに結婚したと知った時の辛さ…

それから更に１年後くらいに、もう大分立ち直ったと思ってた頃に、彼が、隣町の彼女の実家の近く(敷地内？)に新居を建てて、そこに引っ越したと知り、立ち直った筈なのに、また悲しさがぶり返した時の辛さ…

もう、本当、どれくらいの悲しみを味わったのやら…

あぁ、こんな記事を書いていると、彼に対してまた、怒りの気持ちが沸いてきてしまいました(^_^;)

でも、これは一時的なものです。

最近やっと、彼対して悲しみも怒りも感じない境地に至りました。

この記事を読んでくださっているということは、あなたも、今、辛いお気持ちでいらっしゃるのでしょうか？

好きな人、大切な人を失うことって、本当に辛いですよね…

でも、大丈夫ですよ

救われる時は、ちゃんと来ます。

「もう２年も経つのに、全然忘れられないじゃん！」と憤っていた私にすら、ちゃんと、彼への想いを忘れられる時は、きました。

私には、復縁は出来ませんでしたが、でも、セブンステップを購入して良かったと思っています。

セブンステップは、自己啓発による復縁を支援する教材です。

私は、復縁に限らず、人生の中で自己啓発することは大事だと思ってるので。

そして、復縁ドッグさんに出会えたことも、本当に感謝しています。

私は驚く程の頑固者で、復縁ドッグさんの講座を受講しても、未だに変わることが出来ていないため、復縁出来なくて、いまだに結婚も出来ていませんが…(^_^;)

でも、先ほども述べた通り、自己啓発する上での大きな手助けになっています。

また、復縁ドッグさんは、受講されている様々な方の実体験も紹介してくださるので、「うんうん、辛いよね」と、辛い気持ちが共感でき、「わぁ、すごい、私も頑張ろう！」と、成功体験からは勇気を貰えました。
これは、本当に、心の救いになりました。

復縁ドッグさんのメルマガは、今のところ、期限はありませんので、ドッグさんが活動され続けている限りは、ずっとメルマガを受信することができます。

本当に、有り難い話です。

私の拙い記事を読んで、自分にも、自己啓発の復縁方法が合ってるかも、と思われた方は、ぜひ、復縁ドッグさんのサイトからセブンステップを購入して、ドッグさんのメルマガを受信できるようにされてみてはいかがでしょうか。

ふっきれましたよ、の報告のため、今回でこのブログは終わりそうですが、今までの辛かったことなどを、今後もアップしていこうと思います。

何故なら、私が、辛くて辛くてどうしようもない時に、自分と同じように「失恋で苦しんでいる」、というネットの記事や掲示板の書き込みに、心が安らいだからです。

ほんと、私、どん底でした。。

復縁したい元カレが結婚した。

今日は、とても驚くことがありました。

すっかりテンパってて、
気持ちの整理も兼ねて、
仕事のお昼休み中に
このブログを書いてる始末です。

驚いた内容は…、タイトルの通りです。

私は二年前に別れた元カレが忘れられず、
復縁を目指しています。

元カレとは同じ職場なのですが…。

去年の10月に籍を入れたそうなのですが、
それを今日知りました。

何故今日知ったのかというと、
元カレの左手の薬指に婚約指輪が
光っていたからです！

たまたま元カレと二人で話すチャンスが訪れたので、
おめでとうございます！
と、切り出しました。

すると、去年10月に籍を入れてたと、
言われました。

本当、寝耳に水です。

なんか、事態を受け止めきれず、
悲しいのによく分かりません。

最初は平気だったけど、
こういう辛さって、
私は、じんわり来るんですよね。

なんか、段々、じんわりと、
何もする気が起きなくなってきました…。

ただ、神様っているんだなと思うのは、
10月に私がこの事を知ってたら、
とても立ち直れなかったと思います。

でも、今は、実は、心の拠り所はあります。

それは、今だけの一過性の頼れる相手で、
いつ失うか分からない、
不安定な存在ではありますが。

でも、ショックを受ける少し前に、
神様は私に心の拠り所を与えてくれていたんです。

この、心の拠り所の人との出会いには、
そういう理由があったのかなと、
少し感動を覚えました。

本当、恵まれてるなと思います。

でも、欲張りな自分が顔を出すと、
とにかく辛くなってきます…。

でも、やっぱり私は元カレが好きで、
元カレとの復縁は
これからも目指そうと思います。

いつか、元カレが私を必要としてくれる時のために。

想い続けます。

…こういう考え方ってどうなんでしょうね。

なんて、自分が自信を持てない内は、
復縁は遥か夢のまた夢だと思いますが。

自分で自分を信じられるようになる事も、
私の自分磨きの目的のひとつです！

仕事を休んだ１ヶ月間のこと。

フラれた元カレとは
同じ職場です。

失恋の傷が癒えないまま、
心の痛みを抱えながら
日々過ごしていたら

一年半たっても傷は癒えず、
進展も何もなく、

遂に苦しさが爆発して
仕事に行けない状態になってしまいました。

病院に行ったら
診断書を書いてもらえて、
職場も理解をしてくださったので、

１ヶ月ほど仕事を休めることになりました。

8月から１ヶ月ほど仕事を休んで、
9月に仕事に復帰しました。

でも、

１ヶ月休んでも、
病院に通院しても、

元カレを忘れる治療をした訳ではないので、

元カレを忘れられる訳はなく

仕事に復帰するのが不安でした。

休んでる間は
同じ職場の元カレに会わないので、
気持ちはかなり安定してました。

でも会えばまた
辛い気持ちがぶり返しそうで
不安でした。

職場復帰する直前、
仕事とは別の業務で外出していた時、
本当に驚ほどの偶然で

元カレと外出先で会いました。

お互いそこに居合わせたことは
本当にたまたまだったので、
運命かと思いました(笑)

元カレは笑顔を見せてくれて
幸せな気持ちになりました。

しかし、
こんなんで気持ちをこんなに揺さぶられては、
仕事に復帰してから
やっていけないと思い、

平常心を保たなきゃ！と
努めました。

仕事に復帰してから
やっていけるように、

何か、休んでる間に
変化をしようと思いました。

変化のひとつ目は、

病院の先生の奨めで、
引越をしました。

実家暮らしから、
一人暮らしになりました。

生活に大きな変化があったことで、
仕事に復帰した後も、
今までとは違う捉え方とかが
出来るようになるかな？
と、
期待しました。

ふたつ目は、

新しい趣味を見つけました。

新規で見つけた、というより、
昔の夢を再燃させた、
という方が正しいです。

私は昔から創作活動が好きで、
小説や漫画を書いてて、
プロになれたらなーと夢を持ってました。

でも、何度投稿しても
全然何にも引っ掛からないので
夢を諦めて、
それからは趣味ですら
創作が出来なくなってました。

ですが、
失恋してから見つけた趣味である、
色んな漫画を読むことで、
大きく刺激を受け、
再び、創作活動が出来るようになりました。

そして、
休んでる間に、
新しい事を見つけようと取り組んだ中で、
ノベルゲームを作るアプリと出会いました。

ノベルゲームは大好きで、
自分で作る側になることにも
おおハマりしました。

口下手で照れ屋で
コミュ障の私にとって、

思いを作品に表現し
それを読んで貰うことは
とても性に合ってるようです。

また、
アマチュアでも
執筆活動が出来るようになったことは
自分にとって、
とても大きなことです。

昔、
創作活動が出来ていた時は
とても精神が安定していたからです。

そんなこんなで、
１ヶ月の休暇はあっという間に終わりました。

手に入れた希望の光は細く、

不安を抱えながら
私は仕事に復帰しました。

依存しやすいタイプ

 

こんにちは。

彼氏にフラれてから

１年半程その辛さに耐えましたが、

ダウンしてしまい

心療内科にかかったブログ主です。

３回目の今回は、

自分が依存しやすいタイプなので

自分を解析して

こういうタイプは

恋人に依存しやすいんじゃないかなーという考えと

それに対し

こういう対策はどうかな～という

考えを書いていきます。

あくまでも

ブログ主の個人的な考えです。

１．【幼少時に　親に甘えられなかった人】

主は

３人兄弟の一番上です。

下と

それぞれ２歳差、４歳差です。

妹と弟がいて本当に良かったと思っているし、

小さい頃もそう思ってきました。

しかし、

主の性格上

妹と弟がいるから

自分は親に甘えていけない

という考えでした。

姉だからしっかりしなくては。

親に甘えていいのは

妹と弟だ。

誰かから教えられたのか

自分でそう思い込んだかは

もう分かりませんが、

そんな考えだったので、

本当は親に甘えたいけど

殆ど甘えませんでした。

幼少期からずっと我慢していました。

また、

親に甘えられなかったのは、

自分が長女という立場だからという理由だけでなく、

そもそもの性格も消極的だったからです。

妹は積極的で甘え上手な性格だと感じます。

言いたいこと素直に言えるように感じます。

弟も、我儘を言えていました。

主や妹は

我が家の金銭面を心配するような性格で、

欲しいものがあっても

ねだることは少なかったです。

しかし弟は真逆で、

欲しいもの次々買ってもらってました。

また、

弟は昔はとても体が弱かったので、

自然と母がつきっきりで構わないといけないような

状況でもありました。

２人に対し、

主は、恥ずかしがり屋で消極的で

してほしいことを口に出せない性格でした。

未だに、

悪く言うと、

相手から察してもらわないと

自分からは言い出せない時が多く、

それは

社会生活にも支障をきたしてしまう程なので

改善方法を探しています。

そんな訳で、

幼少期に溜め込んだ「さみしい」は、

大人になってから爆発してしまいました。

しかもそれは

彼氏に対してだけ、

爆発してしまうのです。

この件に対する改善方法は

まだ探している最中です。

しかし

色々な情報を手に入れていく中で、

「自分のことは自分しか救えない」という事が

心に沁みました。

主の場合

彼氏に対する依存は、

「自分を救ってほしい」

「認めてほしい」

「心の隙間を埋めてほしい」

という欲求だと思います。

それは、

適度であれば問題ないのですが、

主の場合は

過剰すぎるので問題となっています。

今回の失恋で

自分を根本から変えようとした時に

やっと、

今まで彼氏に求めていた救いは、

実は

自分が自分にしか与えられないものだったんだ

と

気付きました。

まだ

腑に落とせていないので、

心には

隙間風がピューピュー吹いてますが。

それでも、

心が空っぽだと感じた時、

周囲に認めてほしいと思った時は、

自分自身に

「どうしたの？」

「大丈夫？」

と問いかけることは

出来るようになってきたようです。

そして、

潰れそうになった時、

「自分の価値は周囲から与えられるのではなく

自分自身が見出すんだ」

と

頭に浮かぶようにもなってきました。

それで、

気持ちが救われることも多いです。

主は

人目を気にしすぎて

一人で余計なことを苦しむタイプなので。

自分を救えるのが、

他人でなく自分であるならば。

２４時間いつでも、

求めればその度に

救われることが出来ますよね。

今までは

「自分を自分で救う」

という考えがなかったので、

これに気付けてから、

本当に気が楽になり

心強くなりました。

２．【趣味がない人】

主は元々は、

自分一人で自分の時間を楽しめるタイプでした。

漫画を描いたり小説を書いたりしてる時が

一番幸せだったからです。

それがですね…。

それまで全然モテなかったのに、

突然、

人生最大のモテ期に突入したんです。

それからは、

１．で書いた通り、

彼氏に甘えたい欲求も爆発し、

自分の時間はいらなくて

とにかく彼氏といたい、

と

思うようになりました。

自分で自分を楽しませるのではなく、

彼氏に楽しませてもらおうという考えに変化したと思います。

主は

依存したほうがいいと思ってました。

自分のすべてを投げ出すと

男性は喜んでくれると思っていたんです。

それで喜んでくれる男性もいるでしょうね。

でも

主が好きになるタイプは、

自分をしっかり持っている女性が好みだったようです。

主は、

重たがられたと思います。

彼氏ができても長続きせず、

すぐに飽きられてしまってました。

だいぶ年上の彼氏が、

「重い女を男性は嫌うよ。

サバサバした女性が好まれるよ。」

と

アドバイスしてくれましたが、

当時は

サバサバした女性像が描けませんでした。

今では、

多趣味で、

自分の時間をしっかり持っている女性

なのかな？と思います。

いつでもとにかく

「会いたい」とねだる女性より、

男性の方から「会いたい」と言わせられる女性、

程よく男性を寂しがらせられる女性、

くらいが

良いんでしょうね。

サバサバしすぎてても男性は寂しいという意見も

聞いたことありますので、

程よいそれぞれのバランスが

何より大切なのでしょうが。

主は

だいぶ趣味を見つけられました。

・漫画を読む

・小説を書く

・ゲームを作る

・好きな実況動画者のファン活動

・ひとカラ

・ドライブ

・散歩

しかし人は立ち止まったら退化の始まりだと思うので

これで安心せず、

常に新しい趣味探しをしてます。

３．【自分に自信が持てない人】

今まで書いてきたことと被りますが、

自分で自分を認められない人は、

自分の価値をどこから得るか？

他人からしかないですよね。

恋人という存在は

自分を愛して認めてくれる最たる人だと思います。

（両親や親族以外で）

自分にとって

自分の価値を見出してくれる人、

与えてくれる人。

…恋人に対してそんな感覚を持っていたら、

そりゃ依存しちゃうと思います。

主がいい例です。

人は

自分の価値を認めてもらわないと

生きていけないと思います。

認めてもらうのが、

他人じゃなく

自分であれば、

自分自身が楽ですよね。

３．への対策は

１．２．の内容でも触れた通り、

自分で自分を認めれるようになる、だと思います。

これには、

それが本当にいい方法なんだな、

自分を救う方法なんだな、

ということを

腑に落とすしかないと思います。

どうやったら腑に落ちるかは、

本当に人それぞれです。

すぐ落ちる人もいれば、

時間がかかる人もいます。

そういった内容の色んな書籍を読んだりしても

良いかもしれませんね。

主は

カウンセラーさんが書かれているブログ等を読んだり、

心理学について情報を入れたり、

色んな言葉や情報などに触れ、

時間をかけて少しずつ少しずつ

自分の中にしみ込ませていってます。

途中、

それまで仕込んだものが突然リセットされたため

今のように

うつ病と診断された状態に落ちましたが…。

でも、

落ちたら悪いわけでも無いんですよね。

色んな歌の歌詞にも、

「立ち止まっても戻っても大丈夫」

「落ちたらあとは上がるだけ」とか

そのような言葉が出てきますよね。

本当に、そうだと思います。

やっとの思いで

少しずつ少しずつ積み上げてきたのに、

突然それが完全に崩壊した。

それだけではなく、

積み上げる前より

酷い状態にまで落ちてしまった。

マイナスになってしまった。

しかし。

実は、落ちてる期間は

準備期間なんですよね。

ジャンプする時、

ひざをぴんとしたままより、

膝を曲げてかがんでからの方が高く飛べますよね。

落ちてる期間は、

その膝を曲げた時なんですよね。

主も今

これからどの方面に高く飛ぶか、

色々手探りしています。

あなたの人生も

準備期間が花開き、

大きく羽ばたきますように。